Форум » Творчество » Рассказы, стихи, повести... короче чтиво на постАпокалиптическую тему (продолжение) » Ответить
Рассказы, стихи, повести... короче чтиво на постАпокалиптическую тему (продолжение)
Tol: Типа история возникновения клана=)) Солнце лениво выкатилось над землей и слегка обалдело: - Ой, че случилось-то??? А где все??? Прошедшей ночью пьяный в дым старлей Сидоров задремал на боевом посту в секретном бункере… а дальше все произошло по бородатому анекдоту: ручонка соскользнула и шмякнулась на маааленькую, но очень важную тревожную кнопку. Исполнительный, но полный идиот Васин принял тревогу и с чувством выполненного долга запустил баллистические ракеты направлением «Россия – куда-то туда». Тамошние раздолбаи, не будь полными недоумками, сообразили, что приходит полный конец света, и додумались пустить ядреную ракету на перехват. Две невдолбенные фиговины встретились над тихим океаном и радостно обнялись: - ну, че, с третьей мировой? От мощных объятий произошел взрыв… время прекратило свое течение… Солнце продолжало обозревать окрестности. Где-то в районе российских степей оно узрело некоторое шевеление. - ну точно, тараканы-то выжили! – обрадовался раскаленный шарик. Приглядевшись, оно узрело протрезвевшего старлея Сидорова, получавшего люлей от полковника: - ну и шо теперь, твою растак?? Чего делать будем, от кого приказы получать??? Полный идиот Васин в это время рассеянно оглядывался вокруг… начался первый день новой эры, эры отважных раздолбаев, объединившихся в клан «тут типа название клана», чтобы найти водки и женщин.
Ответов - 48, стр:
1 2 All
Bomber kot: kefirny Очень рад что вы психолог... А я вот подвязан на почве литературы уже почти 10 лет . И с каждыми говорю на их языке. На форуме говорю по форумному, чтобы не умничать, с кесарем на кесаревом... с Богом о Тонких Материях. Зря вы иронизируете насчет словосочетаний. Это имеет значение. Иногда текст не цепляет. А оказывается, что мозг усваивает информацию слоями, он подсознательно видит "неправильные" картинки. И просто не читает дальше так как перегружен. Когда читает профессионал... это вообще... Он видит не только то, что не видит автор ( у него всегда глаз зашорен) он видит , то что не видит читатель. Хорошо, что Вам нравится что пишите, и вашим друзьям ( они вас любят и гадости вам не скажут) но опубликовав текст в свободном доступе, вы именно на суд себя и выставили. А разници Интернету нет кто его читает, кот или редактор лит журнала... (который мог бы издать ваши "нетленки" ) . Если бы Вы знали какие въедливые бывают редакторы профессионалы, как они авторов до инфарктов доводят, разрубая наживую тексты, вы бы мой "разбор полетов" даже за замечания бы не посчитали бы... Но вот просто более менее обычный редактор или писатель прочитает Ваше произведение. И за 5 минут его пользуясь навыком переработает Ну хотя бы так Часть I. Густой туман, обволакивал мирно дрейфующее судно под черным пиратским флагом. Лишь тусклое мерцание фонарей в каютах вяло пробивало покровы налипшей мглы. Тьма поглощала корабли, отдавшийся воле волн . Налетевший шквал, словно плетями стал хлестать оснастку судна, заставляя суетившихся матросов бороться за спасение судна. Пока удача была на стороне Стихии. Но на судне был капитан , и кораблю удалось выстоять, удачно маневрируя оно резво встало кормой к попутному ветру, и словно пушечное ядро вырвалось из шторма. Матросы стали приходить в себя, отогревая заледенелые пальцы и глотку крепким чаем с ромом, и даже ухмыляющийся костяк на флаге , уже не выглядел болтающейся тряпкой, а хитро осклабился пустыми глазницами, словно подмаргивая. Довольный капитан . чувствуя что в этот раз Победа с ним, направился в свою каюту, к ждущей его книге, но… Но надрывный гром ровно в полночь, оглушил накрапывающую тишину и стальная коса молнии разрубила черный бархат тьмы. Это возвращалась Буря, что бы заявить о своем Реванше. На этот раз морякам Фортуна не подарила свой шанс, многие даже не успели понять что произошло. Возникший впереди гигантский водоворот, словно чудовищный спрут , цепкими щупальцами волн упрямо тянул в свой зев обреченное судно. Мигнув лишь на мгновение, фонарь на юте погас, став символом гибели корабля и экипажа. Песчаный берег пустынного острова был усыпан обломками, щепками и телами. Прилив уходил назад в море, оставляя после себя груды песка и изломанные человеческие фигуры , которые более напоминали сломанных марионеток, чем тех, кто еще недавно считал себя покорителями морей. Среди выживших был капитан, он первым , выполз за кромку прибоя и огляделся. Следом на берег выбирались уцелевшие матросы. Рука капитана потянулась к трубке, но в ней больше не было умиротворяющего и пожирающего проблемы табака, только песок и соль. Капитан едва мог предположить где они могли оказаться, точный ответ знала только Буря которая игралась с его кораблем как с игрушкой. Матросы не подавали виду, что упали духом, хотя пустынность пляжа ,обломки и маячивший на берегу редкий лес, не давали поводов для веселья. Подобрав обломки весел, такелажа, бочонки потерпевшие кораблекрушение медленно побрели в сторону этого леска, многие сжимали в руках заостренные обломки словно оружие. Они шли к неизведанному . Сравните со своим вариантом? Ну что похоже? ... Ну типа Да... НО ! Это уже не Ваш текст! Сравните построчно! Он переработан. Идея то Ваша, а исполнение другое ведь? И что имеем? Какой вариант издавать будет редактор? Ваш или Мой??? Как человек сотрудничающий с редакторами скажу... Мой... (спросите других читателей какой лучше стилистически скомпанован и литературно образно выдержан ) А почему??? А потому что ВЫ : почитайте свои 4 пункта своего ответа мне! Вы остановились. И не продвигаетесь.И не хотите! Вы оказывается Гений! Присваивать Ваш текст я не собираюсь я могу их миллион накропать не напрягаясь. Но вот когда вашу гениальную идею кто нибуть "пофиксит", отшлифует и опубликует под своим именем. Вы вспомните Кота. У которого тут репутация, что Кот зря ничего не скажет. Все что Кот говорит он проверил на своей шкуре. Мяу!
Bomber kot: kefirny пишет: Дык почему же не сказать все прямо, а надо обязательно ходить окольными путями, как "чиновник"... Гм...почитайте мои посты...там я как то писал, что я 1) чиновник 2) моя манера знакомиться это начать конфликт чтоб смотреть реакцию) Я типа тоже психолог... Про "наводит на мысль".... вдохновение и образность хороши в стихах... в прозе же... главное не вдохновение а так называемая "способность передать мысль без искажения посредством печатных знаков". Поэтому читатель не видит картинку в вашей голове.... Она все равно красочнее слов... Читатель видит буковки... А бывают такие читатели... которые Вам поверят....Каждый может найти своего читателя...даже махровый графоман. ПОСТОРОННЕСТЬ читателя... вещь относительая, я вроде как тоже посторонний, но я критиковал же. В жанре романов о море я не работаю. Можете не бояться за мой хлеб. В соавторы не навязываюсь. У Вас свой путь... Просто иногда люблю поучать... когда вижу что человек не туда забредает. А талант он есть у многих... Но исскуство не пропьешь, а талант можно легко "прое..ать"... Особенно если думать что он есть и зависит от вдохновения... С уважением)
shoroh: Ну вот..всё закончилось не успев начаться ( Нет чтоб по человечески : рассказ. критик - хрень. писатель - ничё не хрень, всем нравится. критик - даже хрень некоторым нравится и вообще не гунди тут. писатель - да пошел ты на йух много ты знаешь. критик - да сам иди, знаю. Зрители садятся поудобней и ждут развития событий, думая, как же лихо закручен сюжет.
kefirny: shoroh А ведь говорили - краткость сестра таланта... Помоему твой рассказ лучше всех получился
Bomber kot: kefirny пишет: Вы возомнили себя Гением... Нифига! Я ремесленник. Потому, что свою писанину превращаю в деньги.... (а в игре в гайки) Для тех кто хочет рубить деньги за лит навыки ..советую идти в Рекламный бизнес..Мне раз за рекламный слоган одной кампании 10 000 заплатили ...за 2 слова... А shoroh респектос! Лаконичный и юморной конспект полемики)))
kefirny: Часть 2. Чужеземцы все дальше и дальше углублялись в лес. На их лицах чувствовалась тревога, нервы были на пределе. Ведь они не знали где находятся, да и вобще населен ли этот остров чем-нибудь живым. Ветки под ногами хрустели, с деревьев опадала листва, казалось лес плачет и просит помощи. Пахло перепревшей почвой, дождевыми червяками. Пройдя добрых 10 км путники так и не встретили ничего живого на своем пути. - Ни единой души, пожалуй мы попали на "тот свет" - с злой иронией пробурчал капитан. Но пока он бубнил себе под нос и смачно материл все, что видит вокруг, его окликнул матрос по кличке Тор. Тор был парнем не из робкого десятка. Он был хорошо сложен, очень ловок, а главное всегда предан своему делу. - Я чувствую запах дыма, пожалуй он исходит откуда-то с востока. Это дело надо было проверить, группа сменила свой курс и направилась на предполагаемый источник запаха. Лес, как назло, начал сгущаться. Под ногами захлюпала мохнатая почва, признак болотистой местности. Ноги начали увязать. Огромное болото с зарослями камыша показалось впереди. -Тут мы никак не пройдем, надо бы обойти - с досадой выпалил капитан. После километровых кривляний, все-таки удалось наладить путь по выбранному маршруту. Естественно никакого запаха дыма уже никто не чувствовал, либо он приелся, либо выветрился. Настроение у всех заметно ухудшилось, желудки начинали гудеть и бурлить, как будто внутри заработало какое-то производство. Вдруг все останавились... В паре метров на сухом дереве висел человеческий труп, скорее висело то, что осталось. Жуткая картина: рубашка истлела и вгрызлась в рыхлую полусгнившую плоть, голова была проломлена, ноги, спутавшись друг с другом болтались, как мокрые веревки. - Ну вот, хорошо, что мы не одиноки - неудачно пошутил один из матросов. За что тут же получил затрещину от приятеля. - Мертвое тело по всей видимости провисело здесь очень много времени, либо быстро разложилось, благодаря такому странному здешнему климату. Ведь листья опадают осенью, а тут жарко, как летом. Плюс сильная влажность - подметил капитан. Обойдя тело, внимание группы привлекла странная татуировка. Несмотря на все "невзгоды" бедолаги она хорошо сохранилась. - Опаньки, только каторжников и блатных нам здесь нехватало. Видимо не поделился с кем-то, вот и вздернули - снова пошутил матрос. - Хватит поясничать Кучер, на этот раз уже прикрикнул капитан. - Мда, ну и дела...Шторм, победа, поражение, остров, одиночество, странный климат, в добавку еще и труп с наколкой - не много ли событий для одного дня... Было противно ощупывать карманы подвешенного, но пришлось. В них лежали какие-то шарики, похожие на патроны для пневматического оружия, носовой платок с надписью "Моей малышке Белле" и странная шахматная фигурка черный слон... - Прям набор джентльмена какой-то. Хотя от малышки я бы сейчас не отказался - в третий раз пошутил Кучер. На этот раз уже никто на эти слова не обратил внимания, все были поглощены своими мыслями...
Bomber kot: А из кустов выскочил некто в противогазе, и с мясницким тесаком. Он радостно закричал! "А нубьё прибыло! Че Вам штафирки нужно на Благодатных землях Конфедерации? Пошто вы топчите священную землю Дона Hell ? Мою землю! gremlin ! Я поймал новых рабов для рудника! возле трупа вадика! Иди скорее а то они меня... вернее я их...Кароче все сюда! "
Mister Hell: Bomber kot пишет: А из кустов выскочил некто в противогазе, и с мясницким тесаком. Он радостно закричал! "А нубьё прибыло! Че Вам штафирки нужно на Благодатных землях Конфедерации? Пошто вы топчите священную землю Дона Hell ? Мою землю! gremlin ! Я поймал новых рабов для рудника! возле трупа вадика! Иди скорее а то они меня... вернее я их...Кароче все сюда! " А потом он плюнул на земь и попал в Кота, пнул кота ногой, что тот улетел в море океан, знакомиться с пираньями, потом кота выловил Хабеивич(рыбак такой), окозался Хабеивич зверофилом вообщем, но это не важно, ведь, Кот смог убежать после одной бурной ночьки и спрятаться в кустах, но мимо кусов проходил покусаный мезойдом Рейдер и помочился в них... на Кота, так Кот стал Рейдером! Он вступил в клан рейдеров и даже научился мяукать в чат и на форум... но эта уже другая история...
Bomber kot: Mister Hell гы гы Очень смешно! Мне, что дальше продолжить историю? Про то что сделали потерпевшие караблекрушение с типом в противогазе? Куды они запихали свои заостренные палки? Впрочем эротическими историями я не увлекаюсь... А твоя история какой то ералаш если по честноку... Кстати как кот мог стать Рейдером... если некто в противогазе якобы Рейдеров уничтожил? Нестыковочка...
Mister Hell: Bomber kot пишет: Кстати как кот мог стать Рейдером... если некто в противогазе якобы Рейдеров уничтожил? Нестыковочка... Тобой просто напрасто допущенна временная ошибочка. Я рассказываю про то как изначально строились межличностные отношения, возникновения Кота, ибо чисто по временным соответствиям, сейчас уже давненько "некто в противогазе", не носит противогаз, обходиться оный великий Дон - хаккейным шлемом, как ещё при первой краймировой носил, в той самой первой краймировой, в которой про Кота слухом не слыхивали, ибо Кота не существовало вообще на тот момент. А "некто в противогазе" и до того был, и даже проэкт Край Терра застал, так что он достоин уважения хотя-бы относительное его опыта и вклада в проэкт Край Мира. А уж про эротику.., лучше вспомни как Кот приготовился встречать год кролика... http://www.youtube.com/watch?v=89qwhhefSQ8
Bomber kot: Mister Hell пишет: Я рассказываю про то как изначально строились межличностные отношения, возникновения Кота, ... ибо Кота не существовало вообще на тот момент. Гм... Дон... Ты флудишь в теме! Надо истории тут Писать ! Тем паче что за Хабеивич ? чтото Не вкуриваю. Например История про кота... Жил был писатель...И бродил он как то по сайтам связанным с постапокалипсисом, так как в то время писал он повесть про мире после ядерной войны...Цветок подорожника называется. (кто не знает почитайте в Вестнике Пустошей ... ) и на одном из сайтов осенью. 2009г. набрел он на ссылочку которую АNANAS II оставил... ссылка была про Край Мира. Так как писателю было интересно он скачал игрушку. А когда регистрировался решил заодно проверить смогут ли его вычислить если он от имени девушки зарегистрируется... Вот... Так как заигрываться он не собирался , дел много было думал ему хватит недельки поприкалываться... Ага.. Вначале примерно до 4 уровня прикалывался наш герой в имитаторе рыбной ловли...потом бруксов гонял и прочих тварей... коих с арбалета можно было подстрелить. Потом стал в чате народ веселить. Тут в Игре появился тогда наверное самый крутой... PostAp который сказал "А ты еще, что за мульт малолетнего Дрочера???" В ответ началась любопытная полемика, была разыграна роль крутой феменистки...Дианы Роуз... и вот этого персонажа вскорости стали звать практически во все кланы... Тут уж писатель развернулся... в целях повышения интересности игры. Появился прикольный Хедхант против уничтожителя нубов под именем Killerrr В общем всем было весело. Последний 13 летний генерал майор Infection перевоспитался. Дианка завербовалась в ПостАп. Далее была очень интересная война...2-я край мировая (которую Дон пропустил из за сломанного компьютера), До сих пор вспоминаются эпические битвы Merydian, G151 и против Братства и Монолита, ( очень было весело стреляться с Roк555 и Снайпером Михой... или поболтать о жизни c "врагами" Daniil H или SlaventiyIII или Vovs- кстати все вышеперичисленные настоящие эпические персонажи! ) потом наступил мир. Скучно стало. Но вот земляк Туник Роман ака FinGal ( начинал в семье Хелл, потом в Монолите) решил создать романтический пиратский клан " Isle de Muerto" куда персонаж Дианка подалась... В то время пираты выгнали Рейдеров с их земель. Какие битвы шли около Кимер-Тау! Но вот в наступившем 2010г. Isle de Muerto - развалилось так как ФинГал наигрался... На его место пришла S-corporation организованная тем самым Killerrr вот туда и пошел персонаж Диана Роуз...так как любимое занятие писателя, это общение с "врагами". Потом... значит случился инцендент с Wanderer ... все таки идея устраивать конфликт ради изучения характера опонента не всегда срабатывает успешно... В итоге Хедхант и вымогательство 100 000 гаек... со стороны Legion ( ну не нравилась им прозвание Зондеркоманда- обиделись), и чтоб клан не подставлять... да и надоело уже насить маску... Поговорив по этому поводу с knigter...Была разыграна комбинация, что на месте феменистки оказался Кот... Вот... Кот мог начать все с чистого лица... Но он продолжил свои приколы... Так как без них не мог. Кот пошел в Рейдеры... которым сделал много нехорошего во время Южной войны...(Даже забанили Рейдеры на своем сайте.) Но Коту нравилось общаться с Николой Буровым. ( много интересных идей предлагал ) вот так Кот стал Дипломатом у Рейдеров... Ну дальше было много приключений. Так как Дон Хелл починил компьютер. Появились новые кланы - Диверсанты, PHANTOM, Red Alert и т.д. и всем надобыло место под солнцем... Ближе к весне 2010г. появилась фракция Волков. - Рейдеры были уже очень спокойным кланом. И Коту стало скучно , и он ушел в волки. хотя Дон Hell предлагал остаться на Юге и быть консильери. Кот устроился в клан самого первого волка Wanderer... (того кто хедхант на Диану устраивал) . Было весело. Первые волки не были изгоями- они были Пионерами Дикого запада. Одна только война Волков против Фемиды (buivol) чего стоила)) 1-я волчья война! Чтобы не подставлять Brotherhood Кот ушел в Церберы где после установления мира и остался. Потом было еще несколько войн. 3-я краймировая например. Кот и другие романтики пытались объединить всех волков, приддумывали уставы, договоры... но не получилось. Волки оказались раздробленными, что показала война между Церберами и Old Russia . Волки пришли в упадок с отменой подкормки с локаций. стало в волках скушно. Смысла волкам воевать уже не было. Поэтому кот и ушел в Модераторы. Вот в принципе и вся история. А кто такой Рыбак Хабеивич... даже не знаю.
kefirny: Bomber kot пишет: скушно. чай, не все мы здесь москвичи. Скучно - по Далю
Slavik59RUS: Bomber kot пишет: А кто такой Рыбак Хабеивич... даже не знаю. Горе тебе о непросвященный, этот рыбак примерно 80% обитающих здесь игроков в море выловил!!!
Joker: Bomber kot пишет: Например История про кота. Ну, как говорится, сами попросили)) В болоте извечно стояла такая вонь, что даже полугодовые носки не могли с ней сравнится. Кот брел по топкой тропе, по щиколотку, а иногда и по колено погружаясь в мешанину из застарелых отходов и подгнившей природы. Изредка он инстинктивно дергал лапой, пытаясь стряхнуть жидкую мерзость. Бросив беглый взгляд на присохшие к белой шерсти комки грязи, он брезгливо скривился - теперь, когда он наконец-то вернется домой, придется позволить хозяйке его не только тщательно вымыть, но даже наверное и вычесать - если хоть малая часть этой гадости останется к тому времени как он решит вылизаться (инстинкты иногда брали свое) потом ведь век не отплюешься. - И на кой-же меня дернуло записаться в защитники порядка этого захолустья - едва слышно пробормотал он себе под нос. - Вечно одно и то-же, нагадят тут всякие, а мне разгребать приходится. Конечно, в зубы там дать особо несогласным с правилами можно, чтоб помолчали малость, но и здесь перестараться - ни-ни, самого на шаурму потом пустят, хорошо что в прошлый раз подсобили и свинтить успел. Или вот новичкам помогать - занятно конечно, и самооценку повышает, но это ведь только поначалу, а потом и это приедается.... Топь согласно булькнула. Увлекшийся монологом Кот поскользнулся, и завалившись назад, едва успел вовремя остановится на краю внезапно поворачивающей тропы. С трудом сдержав готовое сорваться ругательство, он поспешно поднялся на ноги и вернулся на середину тропы. Отряхнув поношенный камуфляж с синим значком на рукаве от налипшей из-за падения тины, Кот двинулся дальше. Услышав внезапный шум, он напрягся, шерсть на загривке вздыбилась. Из-за большого камня на окраине болота выбежала целая толпа дикарей, на бегу тряся неприкрытыми гениталиями, и вращая над головой дубьем и железными трубами, но вовсе не это заставило его насторожиться. Недалеко от засады аборигенов залег кто-то еще, видимо очередной недоброжелатель "синезначковых". Ухмыльнувшись в усы, Кот вылил набравшуюся в ствол ружья воду, и вытерев его от налипшей тины перезарядил обойму. Неспешно прицелившись, он следил через прорезь мушки сузившимися в щелочки глазами за приближающимися дикарями. Патронов он взял немного, но хватить должно было на всех, а даже если и нет - у него был припасен нож, а на крайний случай и когти сгодятся. Дикари уже почти приблизились на расстояние выстрела, и Кот не смог сдержать довольной улыбки - похоже сегодняшний день все-таки будет довольно занятным. Над заболоченными лесами юго-западной части острова грянул первый выстрел начинающейся битвы. P.S. От автора: да здравствуют мутанты! P.P.S: Лично с Котом автор к сожалению знаком не слишком близко, поэтому пишем как умеем)) P.P.P.S. Есть у меня одна мысль, кота нарисовать, но т.к. рисую я посредственно, то это наверное произойдет нескоро(
Joker: Хм... я вроде-бы пытался делать абзацы.. ну да ладно... Кстати вопрос, а куда первая часть делась, в архиве я её чо-то не нашел... Зачистили тему что-ли?!
Bomber kot: Гм...пока сервак ОФ.... Почитайте что я накропал...под влиянием темы Кризиса и безденежья в нашей жизни и игре... То, что нас возможно ждет... (Выживание) Иван брел по темной улице к своему дому. Ему было в очередной раз тоскливо и грустно. Уличные фонари работали в режиме экономии и казались просто расплывчатыми пятнами, бело-розового цвета, когда Иван подходил к очередному фонарю, срабатывало инфракрасное реле датчика движения и фонарь начинал светить ярче. Ивану показалось, что в грязи блеснуло что то блестящее, он нагнулся желая посмотреть по ближе "Может это монетка?". Фонарь отреагировал на остановку Ивана более яркой интенсивностью свечения… «Хочешь мне помочь в поисках?»- улыбнулся фонарю Иван .Фонарь отреагировал на это приглушенным жужжанием электропривода… « А! Ну да… конечно…»- вздохнул Иван , пнул потерянную кем то блестящую сломанную пряжку от ремня и продолжил свою прогулку размышляя про себя- « Просто на фонаре камера уличного наблюдения…Я остановился…это не типично…вот робот и прореагировал…Осветил меня и заснял на видеосистему…для профилактики… А я обрадовался, что мне помочь хотят…» Наконец Иван добрел по пустынной улице до своего подъезда. Достал свой коммуникатор, набрал команду из трех цифр… Противно пискнула дверь подъезда, зажигая в проеме скромное светодиодное освещение . « А раньше бы еще и лифт автоматически спустился бы…» -Вздохнул Иван. Но ночной путешественник не платил за лифт уже три месяца и данная услуга была заблокирована и придется подниматься на 16 этаж пешком. «А если я не буду платить за домофон? Мне дверь тоже не откроют?» -задал сам себе вопрос Иван и ухмыльнулся. Иногда ему удавалось прокатиться на лифте вместе с соседом, когда тот вызывал лифт и теперь Иван размышлял, стоит ли окончательно совместить график с соседом, что бы сэкономить 300 единиц за обслуживание домофона… И вообще… может поступить как коллега Трофимычь? Построить себе земляку на пустыре у Завода под линией ЛЭП…и полностью перейти на супер экономию… Впрочем Трофимыч очень сильно рисковал занимаясь самостроем на санитарно-защитной территории предприятия. Но у Трофимыча большого выбора не было… Свое жилье он продал после развода. А остатков средств хватило только на теплогенератор и электропреобразователь, к нему. Вот так размышляя о выживании Иван неспешно добрался до своей квартиры. Открыв с третьей попытки устаревший механический замок потертым железным ключем, Иван прошел в узкий коридор своей малогабаритки. «Нда..уж.. замок пора менять…сносился за полвека … А электронный, что-то нет желания и денег ставить. Завтра пройду на толкучку…надо глянуть что там нынче можно купить на дверь, а то поди в следующий раз могу домой не попасть…» Иван нащупал кнопку и включил светодиодный светильник, тот обижено пискнул…показав мерцанием минимальный заряд батарей. Иван чертыхнулся, централизованным электроснабжением Иван не пользовался уже пол года. Дорого. Он просто прикупил десяток дешевых и энерго-экономных светодиодных светильника-фонарика и расставил их по квартире. А батареи к ним повадился заряжать на работе, Хитроумно вмонтировав их зарядник в блок аварийного песперебойного питания на работе. Обычно таким образом он ежедневно подзаряжал шесть батареек, их ему хватало на пару дней, для подсветки своих нехитрых потребностей. Все равно большинство энергоемких дел он успевал сделать на работе… Большой телевизор Иван давно уже не смотрел, свой компьютер продал еще в прошлом году. Для чтения книг, просмотра новостей и общения Ивану хватало планшетного компьютера, который ему выдали еще на прошлой работе. Если вдруг Иван увлекался его использованием, ему обычно хватало для подзарядки подсоединить снятый с блока бесперебойника аккумулятор. Иван посидел некоторое время в темноте, раздумывая стоит ли лечь спать или все таки, следует перекусить. Голод победил желание выспаться. Иван порел на кухню, с тоской поглядев на уже запылившуюся микроволновку,очередной раз вздохнув он открыл коробку с армейскими пайками. Эти пайки в настоящий момент были его спасением. Приобрел Иван их месяц назад за смешную цену, и хоть на вкус они были сущей пакостью, но первое-они были еще съедобны не смотря на два месяца назад закончившийся срок годности, второе- они были саморазогревающиеся, что в его положении лишенного централизованного электричества стало сущим спасением. В армейском рационе кроме протеинового брикета из комбинации соевого белка, костной муки и рапсового масла был еще «кофейный напиток». Иван с грустным выражением лица высыпал коричневую субстанцию в железную кружку, в очередной раз попытался разглядеть в слежавшихся зернышках «кофе» химическую пакость для подавления мужских гормонов. «Я ее не вижу… Но она там точно есть!» Иван покопавшись в коробке выудил из армейского рациона таблетку сухого горючего, которая нехотя разгорелась на сковородке после двух минут работы с пьезо- зажигалкой. Иван поставил кружку на самодельную подставку и стал ждать когда «кофе» согреется. «Надо было конечно, согреть побольше и сразу перелить в Термос»- подумал Иван. Но ему было просто лень, отмывать термос стоявший, вместе с другой посудой возле раковины. Посуда копилась неделю, когда ее накопится достаточно. Иван заткнет раковину резиновой пробкой, наберет воды, помоет всю накопившуюся за неделю посуду, затем перельет шлангом полученную грязную воду в ведро И наконец окончательно смоет то, что накопилось в унитазе… Экономия… Иван в очередной раз двадцатый раз за сутки безнадежно вздохнул. Как было хорошо той весной когда сломался чертов счетчик потребления воды! Проскрежетав цифры застыли на месте… И у Ивана было трое суток абсолютной свободы в трате воды! Он наконецто вымылся! Затем простоял пол часа под душем! Постирал все до чего дошли руки! Вымыл водой пол! Залил питьевой водой все емкости какие нашел. Как все таки хорошо нормально умыться, а не обтираться чуть влажной губкой. Как приятно пить сколько влезет! А не стандартные пол литра жидкости в сутки. Кроме того счастьем покупаться удостоились все знакомые и некоторые соседи. Но счастье длилось недолго… Кто то из них сдал «Водоканалу», что у Ивана неисправен счетчик. На третий день пришел хмурый ремонтник и заменил счетчик. При этом он пытался запугать Ивана тем, что на «недобросовестного потребителя не сообщившего о неисправности водоучетного механизма» повесят весь перерасход воды в доме, который легко посчитать выяснив разницу между водой поступившей в дом и оплаченной водой потребителей. Но Иван был спокоен - счетчик сломался не по его вине, и все расходы по этому поводу-проблема Водоканала. Его проблема… начнется только в случае если начнет протекать сантехника…. Но Иван был осторожен и всегда запирал «контрольные» краны. Поужинав… Иван снова тяжело вздохнул, взял коммуникатор , набрал персональный код и снова посмотрел на свой лицевой счет. высветившийся на экране : 33226 единиц. Осталось накопить всего 1774 единицы, и наконец то забыть про это чертово Существование. Всего 1774 единицы отделяет его до того момента, когда он зайдет в белоснежный кабинет Специального Центра, сдаст свою карточку соц страхования и паспорт и наконец-то забудет про этот Проклятый Мир! Эвтаназия! Законная эвтаназия! И никаких забот! Никаких расходов! Он наконец-то будет Свободен по настоящему! Три года назад Иван думал, что может сам распоряжаться своей жизнью. Казалось, что это просто! Взбухшие вены, сталь лезвия , густая кровь и Отпуск навсегда! Но в этом старом мире, все оказалось сложнее. «Суицид в неустановленном законом порядке относится к административному проступку», так ему сказал Судья выписывая штраф и временное поражение в гражданских правах. « Преднамеренное членовредительство не входит в пакет обязательного мед страхования!» так сказал ему врач госпиталя выписывая счет за медицинские услуги. «Ваш долг за реанимацию и воскрешение не может быть погашен без изъятия вашего жилья» так сказал ему судебный пристав, выселяя его из его прошлой двухкомнатной квартиры. « Вы не можете заниматься данной деятельностью имея неустойчивую психику» сказал ему Начальник отдела програмирования, выдавая уведомление о увольнении. Вот так Иван и оказался в этой комнате, в этой ситуации, на нудной работе оператора мусоро-пресовочного конвейера. Но скоро все изменится! Два месяца работы и экономии и он накопит эти чертовы 1774 единицы. Ах если бы его не приговорили к наказанию на «незаконное покушение на собственную жизнь», он просто бы продал квартиру и Уснул, Ах если бы он знал, где спрятан этот чертов датчик его никчемной жизни…который вызвал реанимацию, когда он лежал в луже собственной крови... Конституция гарантирует нам бесплатное право на жизнь…. А на Счастливую жизнь , а вернее на счастливую смерть …нужно накопить… еще 1774 единицы… © Copyright:DAS F-233-739 NDSN -234938 online Litres , 2010
major_9: народ если чесно я ничево не понял .Хватит писать что нибуть !!!!
доктор ху: Однажды, в студеную зимнию пору, Я из лесу вышел:был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка везущая хворосту воз. И шествуя важно,в спокойствии чинном, Лошадку ведет под уздцы мужичком, В большых сапогах, полушубке овчинником, В большых рукавицах...а сам с ноготок!-Здорово, парнище!-Ступай себе мимо!-Уж больно ты грозен, как я погляжу! Откуда дровишки?-Из лесу, вестимо:Отец, слышишь,рубит,а я отвожу.-А что,у отца -то большая семья?-Семья-то большая,да дава человека Всего мужыков-то: отец мой да я...-Так вот оно что!А как звать тебя?-Власом.-А какой тебе годик?-Шестой миновал...Ну,мертвая! -крикнул малюточка басом,Рванул под уздцы и быстрей зашагал.
Joker: Bomber kot, это супер других слов и не требуется... Сразу видно что "батька не читатель, батька - писатель" (пофикшеная цитата)) мне до такого уровня еще рости и рости)) и лень перебарывать
Joker: доктор ху, Пушкина-с цитируем? а к чему, если не секрет?))
Joker: Bomber kot хотя вижу, что текст довольно сырой, еще следовало-бы "причесать" но даже так очень хорошо получился)) По крайней мере в моем представлении)
major_9: В одному сели жыла Червона шапочка.Дивчына гарненька,ставненька.Ныжню половыну ейо красоты облягали вычовганые джинсы.Верхню-росписаный непонятними гаслами балахон . На голови хвацько сыдила червона шамачка. Подарунок вид бабуси на день шистнадцатилетия. За те ейо и прозвали Червоною Шапочкою. Одного разу маты каже червоний шапочци: -Ось тоби периг, пляшка вына.Виднесы бабуси.Пусть поисть трохы .Старенька уже . Нездужае. -Тилькы спешы,-каже маты ,-покы сонечко високо. Червона шапочка пишла. Видишла на таку видстань что осброеным глазом невидно.Сила пид кущ.Выпыла выно.Села пирог.Дистала сигару из потайного кармана джынсив. Запалыла ,смалыть и наспивуе: Ах,эта красная рябина Среди осенней желтизны, Я на тебя смотрю,любимый, Теперь уже со стороны ... Як тут из куща выходить вовк.Страшенный,велычезный. Глаза голодным вогнем светятся. -А-а-а! -гаркнув-Червона шапочка! Попалася!Зараз я тебе сем! Червона шапочка озернулась.Цвыркнула через густо помаджену губу: -Пишов геть! Штек нещасный!Ще и не таких видела.-Дыхнула на вовка перегаром вына и тютюну.Вовк очманив. Схопылавовка за вуха,сила на ньогои гукнула : -Поехали! -Куды?-перелякався вовк. -Куды небуть ! Каталась червона шапочка на вовкови до ранку.Утром подехала до бабусыного дому.Зайшла у свитлыцю: -Чао предкам! -Дытыно родна!сплеснула в долони бабуся.-А ты де в таку рань тут узялася? -Ша!-як то маман спрашывать будет ,де я була,скажеш у тебя ночувала. -Дай шось пошаматы! -Нема дытыно,-бо я хворила. -Давай бабки щас вовка пошлю он принесет. -Гроши давай! Бабця тремтячымы рукамы розвязувала вузлыка.Розвязалаподала червоний шапочци свою пенсию. -На. Нема бильше. -Тогда я тебя сем! Якраз в цей момент проходив мислывець.дыветься биля дому лежыть вовк загнаный,языка высолопившы и хвоста видкынувшы. А з дому лунае схлыпування бубуси: -Не маю, внученько !ий богу, бильше немаю! Мыслывецьвскочыв в дом.напоготови ружье тремае : -Хто тут бабусю оскорбляе? Червона шапочка крыво усмихнулась: -А ты у симейни дела не вмешуйся!браконер нещасный.Ось напышу на тебе скаргу,що ты вовка убыв, обикрав бабушенцыю и приставав до мене.Тогда закукурекаеш. мыслывець був смел, некогда не тремтел перед найстрашнишым звером.А тут жышки в нього затрусылысь.Он вспомнил свою жену молоду.Деток билочубых.И, знитывшысь,почав задкуваты до выходу. Що дали диялось бабусыном доме некто незнает потому что свидетелей небыло!.Только обед из дому вышла червона шапочка.З набытым вузлыком на спине.И зныкла у лиси. Де вона блукае ,и доси некто не знает. Може,стринеться вам прынагидно.То сповистить хоча ейо маму.Бо побываеться,рукы ламае,де ейо чадо несовершеннолетнее ,не знае ... . Вот и казочке конец кто слушал маладец!!
major_9: В одному сели жыла Червона шапочка.Дивчына гарненька,ставненька.Ныжню половыну ейо красоты облягали вычовганые джинсы.Верхню-росписаный непонятними гаслами балахон . На голови хвацько сыдила червона шамачка. Подарунок вид бабуси на день шистнадцатилетия. За те ейо и прозвали Червоною Шапочкою. Одного разу маты каже червоний шапочци: -Ось тоби периг, пляшка вына.Виднесы бабуси.Пусть поисть трохы .Старенька уже . Нездужае. -Тилькы спешы,-каже маты ,-покы сонечко високо. Червона шапочка пишла. Видишла на таку видстань что осброеным глазом невидно.Сила пид кущ.Выпыла выно.Села пирог.Дистала сигару из потайного кармана джынсив. Запалыла ,смалыть и наспивуе: Ах,эта красная рябина Среди осенней желтизны, Я на тебя смотрю,любимый, Теперь уже со стороны ... Як тут из куща выходить вовк.Страшенный,велычезный. Глаза голодным вогнем светятся. -А-а-а! -гаркнув-Червона шапочка! Попалася!Зараз я тебе сем! Червона шапочка озернулась.Цвыркнула через густо помаджену губу: -Пишов геть! Штек нещасный!Ще и не таких видела.-Дыхнула на вовка перегаром вына и тютюну.Вовк очманив. Схопылавовка за вуха,сила на ньогои гукнула : -Поехали! -Куды?-перелякався вовк. -Куды небуть ! Каталась червона шапочка на вовкови до ранку.Утром подехала до бабусыного дому.Зайшла у свитлыцю: -Чао предкам! -Дытыно родна!сплеснула в долони бабуся.-А ты де в таку рань тут узялася? -Ша!-як то маман спрашывать будет ,де я була,скажеш у тебя ночувала. -Дай шось пошаматы! -Нема дытыно,-бо я хворила. -Давай бабки щас вовка пошлю он принесет. -Гроши давай! Бабця тремтячымы рукамы розвязувала вузлыка.Розвязалаподала червоний шапочци свою пенсию. -На. Нема бильше. -Тогда я тебя сем! Якраз в цей момент проходив мислывець.дыветься биля дому лежыть вовк загнаный,языка высолопившы и хвоста видкынувшы. А з дому лунае схлыпування бубуси: -Не маю, внученько !ий богу, бильше немаю! Мыслывецьвскочыв в дом.напоготови ружье тремае : -Хто тут бабусю оскорбляе? Червона шапочка крыво усмихнулась: -А ты у симейни дела не вмешуйся!браконер нещасный.Ось напышу на тебе скаргу,що ты вовка убыв, обикрав бабушенцыю и приставав до мене.Тогда закукурекаеш. мыслывець був смел, некогда не тремтел перед найстрашнишым звером.А тут жышки в нього затрусылысь.Он вспомнил свою жену молоду.Деток билочубых.И, знитывшысь,почав задкуваты до выходу. Що дали диялось бабусыном доме некто незнает потому что свидетелей небыло!.Только обед из дому вышла червона шапочка.З набытым вузлыком на спине.И зныкла у лиси. Де вона блукае ,и доси некто не знает. Може,стринеться вам прынагидно.То сповистить хоча ейо маму.Бо побываеться,рукы ламае,де ейо чадо несовершеннолетнее ,не знае ... . Вот и казочке конец кто слушал маладец!!
Joker: major_9 тока 2-й пост удали)) энто в "редактировании" деется))
Bomber kot: Joker пишет: Bomber kot хотя вижу, что текст довольно сырой, еще следовало-бы "причесать" но даже так очень хорошо получился)) По крайней мере в моем представлении) Да я вроде шлифанул чуток ))) http://proza.ru/2010/12/10/595 Грустный рассказ...есть у меня на тему постапокалипсиса и по смешнее... более года назад написанный) КРИЗИС В АРРОЙО (По мотивам игры Фаллаут-2) Все начиналось скучно и однообразно. Наша троица томилась в ожидании нашего Вождя… вернее Вождицы, а она опять проводила антикризисные заседания с шаманом. Боюсь, одной щепоткой порошка они не обошлись и, как бычно, увлеклись… Блин, что-то коламбурю... Надо отвлечься, а то самого на баффауты потянуло… Норг, чтобы не скучать, пытался играть в карты с Чицей на раздевание… Дурень перекаченный! С этой торговкой только свяжись! Оставит только набедренную повязку… И то в долг, а в должниках у неё даже радскорпионы. Тьфу на этих двоих детишек с большими писями-сисями! Однако, чем бы дети не тешились, лишь бы плазменной гранатой не кидались… Впрочем, надо как-нибудь развлечься. Я потянулся к старому чуть живому радиоприемнику, пылившемуся в палатке Вождя. Тьфу! Вождицы то-есть. Я пытался поймать какой-нибудь джазик из Нью-Рено, однако нарвался на нечто заумное. Радио вещало: «Кризис... Кризис никогда не меняется. Наступил конец света, как мы и предсказывали. Слишком много денег. Слишком мало пространства и ресурсов. Подробности никому не интересны. Причины, как всегда, чисто человеческие. Жизнь на земле практически полностью уничтожена…» Однако Чица не дала мне дослушать - она резко отрубила радио от питания, театрально закатила глаза и проворчала: - Минган! Извращенец ты мелкий! Я эту бодягу уже сто раз слышала. Эту станцию «Фаргус 1С» давно пора закрыть. Этот спектакль "FALLOUT - 2" всегда с таким вступлением гоняют! Я этих исчадий Собора больше слушать не могу! Я стоически вытерпел этот монолог только благодаря тому, что Чица так эмоционально жестикулировала, что у неё кое-что выпало из одежды и весьма аппетитно мне подмаргивало соском. Наконец, когда я насытился этим зрелищем, решил поставить слишком уж эмансипированную спекулянтку на место: -Чица! Красавица моя, - начал я свое промывание мозгов, – ты, конечно, всё верно говоришь, но вот причину нашего сбора я тоже знаю. Нас хотят послать… И, так как маршрут я предполагаю… нецензурный, я должен ориентироваться в ситуации и знать новости! При этом я по-собачьи преданно глядел в глаза соплеменнице и подбирался одной рукой к ее подолу, а второй гладил её загорелую коленку. Наивная дура решила что я к ней пристаю… Ага… Щас! Я под прикрытием эротики спёр у неё ножик и пару корешков, которые она только что выиграла у глупого Норга, в ступоре пытавшегося оценить свой проигрыш… Бесполезное занятие, если самая большая знакомая цифра - это "много-много и ещё один". -Ты трепло научное! - выдала мне диагноз Чица, раздражённо поглядывая на Норга. Эта наивная манипуляторша подростковыми эротическими комплексами надеялась, что Норг мне надает по куполу… Приревнует… Но мне-то было известно, что боевая реакция охотников на их соображалке совсем не сказывается. В конце концов обозлённая Чица выдала: - Никаких новостей по радио не скажут! Скажут, в Анклаве всё спокойно! А про то, что шахтеры в Реддинге бастовать собрались, в убежище 13 водяной чип на ГРЭС полетел, у рейдеров безработица, они молчат! Да ещё в Нью-Рено как-то собрались азартные игры запретить, а казино переместить в Радиоактивную дыру. У людей с головой всё нормально или им ещё браминью пересадить? Я тут по деревням прошвырнулась... Игуаны на палочке подорожали, а вот у Ши плазменные винтовки теперь дешёвые! Я вежливо поддакивал, потом вставил замечание, что мох для прокладок тоже скоро подорожает и это величайшее благо цивилизации станет недоступно. Чица среагировала как настоящая леди, взвопив: «Да ты что?!!», быстро скрылась из палатки. Надо полагать, что за мхом. А я решил вывести из ступора обобранного Норга. Великан задумчиво сидел в углу и бубнил: - В кредит она теперь без поручителя мне не даст… А у меня и так за минет долги… А ещё ипотека хижины… Этак я буду гекконов ловить без отпуска в три смены... Чтобы спасти недотёпу от грустных думок, я рассказал ему анекдотик про Чицу. Вполне приличный без матов… Пошлый немного. Могу и вам рассказать: Гуляла как-то Чица по пустоши… Притомилась, прилегла отдохнуть и уснула. Проходила мимо браминиха и так ей стало жалко девушку, что решила она напоить её молоком. От жажды, значит, Чицу спасти. Встала браминиха над ней и стала выменем своим ей в лицо тыкать, чтобы Чица напилась. А та спросонья не поняла, что происходит - решила что это рейдеры, отмахивается от сосков и говорит: « Мальчики! Не все сразу!»... Норг, хоть и тормоз, но просёк шутку, стал ржать, как резанный, и по земле кататься. Потом крикнул: - Надо ребятам-охотникам эту хохму рассказать! - и удрал. А я остался в палатке один. И тут этот обдолбанный вождь в юбке явилась и давай: «Бла-бла-бла. Есть вещи, которые ты должен знать, Избранный!...Мы знаем, что время на исходе…Бла-бла-бла... Генератор Эдемских Кущ Компактный…Бла-бла-бла»... В общем, загнали меня в храм испытаний ЕГЭ-ГЭКК сдавать. Ну, ничего... Сдал…вроде… А что своим КПК- Пип-боем, как шпоркой пользовался, так это не считается. Официальная версия, что мне его после Храма дали. Поэтому будем придерживаться официальной версии. Так что теперь я могу идти с результатами ЕГЭ прямо в Город Убежище и учиться там без конкурса…Я же это... инвалид - "маленький" и "однорукий"… Вот… А кризис? Так он у нас в Арройо всегда был, пока вожди порошком ширяются…
Mister Hell: Скандалы, Интриги, Расследования. Показать всё что скрыто! http://crimeagame.ucoz.com/forum/7-103-1#1582
Mister Hell: Joker пишет: Кот вылил набравшуюся в ствол ружья воду У НЕГО РУЖЬЁ ВОДНОЕ, ИГРУШЕЧНОЕ ЧТО-ЛИ? Точно кошки же воду не люят,вот он во всех водой и стреляет думая что им не понравиться и они убегут куда-нибудь))))))) Joker пишет: P.S. От автора: да здравствуют мутанты! ШедеВРАЛЬНО.
Joker: Bomber kot пишет: Да я вроде шлифанул чуток Да вот и видно, что ЧУТОК))) Bomber kot пишет: есть у меня на тему постапокалипсиса и по смешнее. Действительно забавно) Mister Hell пишет: У НЕГО РУЖЬЁ ВОДНОЕ, ИГРУШЕЧНОЕ ЧТО-ЛИ? Не, она туда набралась пока он по болотам бродил, и упал когда) Mister Hell пишет: ШедеВРАЛЬНО. А тут что не так? )))))))
доктор ху: Joker я етот стих на память виучил))))
крокрыс: Люди кровь проливают в боях Сколько сотен за сутки умрет Чуя запах добычи в полях Рыщут Волки всю ночь напролет Разгораются волчьи глаза - Сколько мяса - людей и зверей Вот - одной перестрелки цена Вот - ночной урожай аорей Что там Волки страшней и подлей Стая хищных двуногих бухтолюдей
Bomber kot: Воют волки со скуки....Увы... В логове - ветер поет. Нет у волка родимой земли. все, что есть - то для Бухты ростет! Нет для волка доходов с границ, то охотников-алый флажок... Кирку в зубы и в шахту беги, пока вражескийй вой не придет. Ну а может собраться в поход, и врагов-слабаков потрясти? Нет у Форта стоит Аванпост. Дисерт, варваров, злыдней Семьи... Скай со смершем иль наш бегемот волконубам дорогу пробьют... И пока их терзают враги... трое нубов в рейд булей бегут....
Slavik59RUS: Жесть, чуть не расплакался)
cranch: Кот, в яблочко))
Bomber kot: Путем сложной оперативно розыскной работы, пользуясь своими связями я надыбал прикольную инфу! Ба-Ба-Бам! Представляю: Почти полный "Сборник поговорок которые встречаются или встретятся в Игре КМ ." ( авторские права - Rost & Тимур Бабаев ) Сам себя не похвалишь - в лес не убежишь *** После драки кобыле легче *** После драки в зубы не смотрят *** Сколько волка не корми - все равно два раза бегать *** На безрыбье и баба с воза пригодится *** На безрыбье и рак свистнет *** Не так страшен черт, как коту масленица *** Плохому танцору не вырубишь топором *** Голод не тетка - вылетит - не поймаешь *** Терпение и труд плохому танцору все перетрут *** В тихом омуте и батька легче бить *** Один в поле борозды не испортит *** Цыплят по осени свинья не съест *** Как баба с воза - так и собак кормить *** Рак не свистнет - кобыле легче *** На безрыбье сердцу не прикажешь *** Взялся за гуж - полезай в кузов *** В большой семье яйца мешают *** Не лезь поперек батьки под лежачий камень *** Сытый голодному не говори "гоп" *** Не так страшен черт, как пророк в своем отечестве *** Любишь кататься - полюбишь и козла *** Рожденный ползать лежачего не бьет *** Дареный конь платежом красен *** Не плюй в колодец, пока не перепрыгнул *** Пока жареный петух не клюнет - сердцу не прикажешь *** Цыплят по осени не вырубишь топором *** Баба с возу в поле не воин *** Сколько пророка не корми - а он в своем отечестве *** Свою рубашку маслом не испортишь *** Бабу с воза ноги кормят *** Семеро одному в зубы не смотрят *** Одна голова - хорошо, ближе к телу *** В чужом глазу своя рука владыка *** В чужом глазу коту масленица *** Не бей лежачего - пригодится напиться *** Дареному коню кулаками не машут *** В большой семье по-волчьи выть *** Гусь свинье борозды не испортит *** В тихом омуте кобыле легче *** Сытый голодному в зубы не смотрит *** Слово - не воробей - в лес не убежит *** Седина в бороду, да зуб неймет *** Сытый голодного маслом не испортит *** Не так страшен черт где раки зимуют *** На безрыбье кулаками не машут *** На безрыбье черти водятся *** После драки яйца мешают *** Под лежачий камень силком не затащишь *** Не плюй в колодец - за уши не оттянешь *** Не плюй в колодец, не зная броду *** В большой семье черти водятся *** Сытый голодному платежом красен *** В чужом глазу зуб неймет *** Кто не работает - свинье не товарищ *** У семи нянек рыльце в пушку *** Как на охоту идти - так и дитя без глаза *** Две головы лучше - людей насмешишь *** В тихом омуте с головы гниют *** После драки говорят вслух *** Гусь свинье яйца мешает *** Нет пророка где раки зимуют *** Плохому танцору все равно два раза бегать *** Баба с возу - потехи час *** В большой семье все перетрут *** Старый конь - кобыле легче *** После драки до свадьбы заживет *** Рожденный ползать - в своем отечестве *** Мал золотник, да яйца мешают *** Плохой танцор летать не может *** Под лежачий камень не убежишь *** Работа не волк - вылетит - не поймаешь *** Сколько волка не корми - в лес не убежит *** Седина в бороду - до свадьбы заживет *** Один в поле - бес в ребро *** Гусь свинье клин клином вышибает *** Один в поле, а все равно в лес смотрит *** После драки гусь свинье не товарищ *** Не буди лихо в своем отечестве *** Взялся за гуж - скоро состаришься *** Седина в бороду - сердцу не прикажешь *** Терпение и труд до свадьбы заживут *** В тихом омуте полюбишь и козла *** В большой семье всех не перестреляешь *** С волками жить - в семье не без урода *** После драки - по-волчьи выть *** Нашла коса плохого танцора...
райан купер: ЗАЧЁТНО БОМБЕР НУ ТЫ И ПРИДУМАЛ
Bomber kot: райан купер пишет: НУ ТЫ И ПРИДУМАЛ Это Rost придумал и частично в игру уже ввел ... А я тока раскопал и вам представил на обозрение)))
Mister Hell: Bomber kot пишет: Это Rost придумал Картинку рост нарисовал, подпись на ней ты сделал чёрным, и весь дебилистичный текст скопипастин, с какого-то сайта приколов, твоими лапками по клаве. С какого если не секрет?
Bomber kot: Mister Hell пишет: С какого если не секрет? С сайта Ростислава... А неверущим Фомаадамам в Шляпе там делать нечего! Если вежливо попросишь, я тебе в личку скину адрес для узкого употребления... А то всякие прохожие туда залезут и нафлудят , будут отвлекать Ростислава тупыми вопросами " А почему нету крысов?, ткань вааще прадаетца?, ы ы ы а рассы гномаф и эльфав ввидуть?", "хачу в игре тапары и гранатаметы!" и т.п.
Mister Hell: Bomber kot пишет: Если вежливо попросишь, я тебе в личку скину адрес Если понадобиться, просто спорошу у самого роста адрес, к чему мне е.... посредники?
Ежуля: Очень хочется курить, руки помнят доведенные до автоматизма движения – достать махорку, обрывок бумаги, закрутить самокрутку. По лицу ползет кривая ухмылка – в Бухте дефицит даже бумага, что же говорить про самосад. Какая все-таки странная штука – человеческая память. Помню про курево, а вот кто был тот человек, который так ловко крутил папиросы? За полгода вернулись лишь обрывки воспоминаний.… Какие-то картинки, привычки, иногда всплывают из темноты имена. Стелла – ее волосы пахнут медом, а смех – словно звон хрусталя. Кто она? Холод пробирает до костей, с наступлением темноты в пустоши резко холодает, словно в пустынях Египта. Вот опять – «Египет» - слово из прежней жизни. Согреться помогает глоток спирта, разливающийся теплом по телу. Эфемерное тепло, но все же лучше чем ничего. Осталось еще несколько часов пути до Форта, там можно урвать пару часов сна, СПОКОЙНОГО сна. Для того, кто хоть раз ночевал в пустоши, эти слова много значат. Все-таки кто же я? Неужели вместо имени навсегда останется только прозвище – Ёж? Ёж и все, полгода жизни за плечами, да непонятное тату на затылке? Ну что ж, пусть жизнь идет своим чередом. Рядом есть новые друзья, руки сжимают верную тику, в кармане звенит немного гаек… Зовите меня Ёж. Но я обещаю вернуться. И вернуть то, что принадлежит мне по праву. ЗЫ Когда-то давно, один хороший человек предложил мне написать цикл коротких эссе про Край Мира, думали сделать что-то вроде еженедельника посвященного нашей игре. К сожалению, по ряду причин идея не получила развития, но осталось это эссе. Задумка была сделать небольшой рассказ - поток сознания человека, выловленного на берегу бухты, со странной тату на затылке и полной потерей памяти. Слишком строго не судите
Joker: Ежуля
Вальтер: Прикольно!Могло быть и хуже.
Ежуля: Пасибо
Tyler: Кто эту херню читает? Читайте нормальную литературу....
38: Tyler пишет: Кто эту херню читает? Читайте нормальную литературу.... солидарен) особенно серия сталкер меня радует) но радовала бы еще больше, если бы издавалась рулонами и без текста.
I-SWAT: 38 пишет: но радовала бы еще больше, если бы издавалась рулонами и без текста. Повторяешся)
38: может быть)
Mister Hell: Собрать все книжки...да и сжечь... Покупайте себе только одну электронную книгу, и вами будут манипулировать как захотят, вам туда напишут что захотят и обернут как слова классиков.)
полная версия страницы